Le topic des blagounettes

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...

Fée le ménage,
fée la vaisselle,
fée à manger,
fée lation et fée pas chier !!!

Fée tourner !!

Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
"Je veux un steak épais comme ça !"
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
"Saignant comme ça ?"

bwaaaaaaaa c'est SUPER FRAIS comme blagounette mais j'adore

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Enterrement d'un cardiologue :


Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux

et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!»

C'est pas une blague, mais elle à sa place ici.
Voici une lettre d' une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque.
Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d' être connue.


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurait
permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation
du chèque et l' arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension,
une procédure qui, je dois l' admettre,n' a cours que depuis huit ans.

Il me faut d' ailleurs vous féliciter d' avoir saisi cette fugace occasion et
débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m' a incité à revoir
la gestion de mes finances.

J' ai remarqué qu' alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l' entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu 'est devenue votre banque.

A partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu 'avec une personne de chair et d' os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et
confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc
sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
l' employé(e) désigné(e) de remplir.
Il comporte huit pages, j' en suis désolée, mais pour que j' en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n' y a pas d' alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s' accompagner des documents concernés.

Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code
PIN qu' il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que
ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j' ai
pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès
aux service téléphonique de votre banque.

Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser
l' étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l' appel au salon au cas où j' y serais
Le 4 pour transférer l' appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l' appel aux toilettes au cas où.............. ...
Le 6 pour transférer l' appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d' aspect général.
Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l' attente
mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le
prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement, Votre humble cliente.




Terrible le 3ème AGE

Grippe A > 1 décès à Besançon

> > --Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!! > > --En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....> > --Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.> > --Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. > > --Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco. > > --Mais, Madame, vous l'avez tué. > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > -----Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !



Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ??
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Arrivés sur le parking, elle me dit :
'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?????
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

***********************************************************
Une blonde raconte à ses copinesblondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copinesblondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copinesblondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ??
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copinesblondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Arrivés sur le parking, je lui dit : '
Déshabille-moi ! ' ..
Les copinesblondes:
- aaaaaah ! Et alors ??
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copinesblondes:
- T'avais une culotte ???!!!

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
>
>

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison.. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
>
>

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire".
>
>

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
>
>

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
>
>

Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
>
>

"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
>
>

"Non, seulement quand j'ai mes règles."
>
>

"Saloooooooooooooppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeee"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Un Italien raconte à ses amis :
> "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
>
> Le Français qui entend ça répond :
> "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
>
> Le Québécois ajoute:
> "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
>
> Les deux autres, curieux:
> "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

-Quelle est la différence entre un comisseriat et de la lessive?............................................................dans la lessive il y a au moins 3 agents actifs!



C'est un mec qui arrive avec une toute toute petite voiture à une station service et demande au pompiste un verre d'essence et un dé à coudre d'huile.


Le pompiste lui répond :
Et vous voulez pas que je vous pete dans les pneus, non plus ?


pourquoi les blonde lavent t'elles leurs pull en laine avec un dentifrice ?
parce que ça renforce les mails et raffraichie la laine


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

C'est un curé et un rabbi qui discutent restau.
Le curé raconte au rabbi comment il fait pour manger gratos.
Je prends une entrée, un entremet, puis un plat, salade, fromage, dessert, café, pousse café puis re café et pousse café tout ça pour attendre la fin du service. A ce moment là, le dernier des serveurs vient te voir avec l'addition en disant que l'établissement va fermer, ce à quoi je lui rétorque que j'ai déjà régler la note en liquide à son collègue qui malheureusement vient juste de partir !!!
Excellent dit le rabbi et si nous testions cette astuce ensemble ?
Rendez vous est pris pour la semaine suivante dans un grand restaurant.
La semaine suivante le prêtre et le rabbi se retrouvent dans le restaurant et commencent les entrées, prenant leur temps, parlant beaucoup. Arrivent les plats de résistances qui à eux seuls prennent plus d'une heure. Puis salade, fromages, desserts, cafés, pousse café, puis re café il est très tard. Le dernier des serveurs encore présent arrive alors avec l'addition.
Ah, mais j'ai déjà régler en liquide à votre collègue qui vient de partir dit le curé et le rabi de rajouter : Et ça fait même un bon moment qu'ont attends la monnaie !

RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... Un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... Non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"


Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!


C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK ça fera deux verres en mois ".


L'école de ski

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 € en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande:
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?...
L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien.
Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
- Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 € .
Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 € !!!






Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"


Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!


C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK ça fera deux verres en mois ".


L'école de ski

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"



Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
-Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Exclusivité : le projet de Johnny pour 2010

Johnny Hallyday - remis de son opération - décide d'ouvrir un restaurant à Los Angeles.

Il appelle donc son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet :

Eddy : Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny : Ah que je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey"...
Eddy : "Mes Couilles Mickey" ?!! Ça ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny : Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle "Ma Queue Donald"...

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!






Gare au gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Raoul la poule

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi Connard, t’es en train de Chier dans le lit ! "

A part le changement de nom et la vulgarité apparente?


bon une autre qui m'a bien fait rire pour ceux qui se reconnaitrerons...




- combien faut il de belges pour devisser une ampoule dans une caravane?




- 7





- 6 qui tournent la caravane et 1 qui tient l'ampoule!


trop tard je suis dehors []

j'ai vu vu ton post

Le petit lapin

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

A vélo

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison.




Contrôle de vitesse

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

Cinéma

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

Alors Julien ? Pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?

Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

Non, tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison
et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire,
dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop ! ! !

Tu en as du bol, et elle t'a aussi fait une pipe?


Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ....

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ? Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir...


Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!.. :mdr:

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd
Dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la
porte :

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait
pour Redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti qua nd je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
Jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!

Par pitié, faites un don !!!






J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque
j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettes
une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et avons décidé de nous marier.
Mes parents et mes ami(e)s nous ont encouragé, et ma petite amie été aussi belle que dans un rêve.

Il n'y avait qu'une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose n'était autre que sa plus jeune soeur ....
Elle avait 20ans, portait des mini-jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi pour me laisser découvrir se qui se cachait la-dessous.
Ses manières été délibérées car elle ne faisait jamais ca lorsqu'elle était près des autres .....

Un peu avant le mariage je recois un appel d'elle qui me demande de la rejoindre pour vérifier les invitations ...
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt j'allais être marié et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi ...
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur .
J'étais tellement choqué que je ne pouvais rien dire .........

Elle m'a dit qu'elle montait dans sa chambre et que si je voulais passer a l'acte je n'avais qu'à la rejoindre et que je pourrais faire ce que je voulais d'elle .........
J'étais assomé, foudroyé, terrassé .....
Je l'ai regardé monter les escaliers, quand elle a atteint l'étage elle a baissé sa culotte et me l'a lancé.
Je me suis tenu là un moment, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée ..........
J'ai ouvert la porte et me suis dirigé directement vers la voiture !

Mon futur beau-père se tenait dehors avec des larmes dans les yeux ... Et il m'a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test ! Nous ne pouvions pas espérer à un meilleur homme pour notre fille ...
Bienvenue dans la famille mon garçon !"

MORALITé: il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture ....................

excellent!

http://www.koreus.com/video/blague-nems.html

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampax...
Il revient avec 5kg de coton et 20cm de ficelle.
Elle lui demande "c'est quoi ça hein ?"
Et lui, répond : "hier quand je t'ai demander de m'acheter des clopes tu es revenue avec du tabac et des feuilles a rouler.
Alors tu fais comme moi, tu te démmerde...et tu te les roules !