Le topic des blagounettes

Salut a tous, donc comme vous le voyait je relance le topic des blagounettes.
Allez je commence.

Que chanter les femmes qui voyer les hommes se jetter du haut des tour jumelles en feu ?

Sloubis a écrit:

Que chanter les femmes qui voyer les hommes se jetter du haut des tour jumelles en feu ?

"it's raining men, alléluia..."

tibi BM a écrit:

Sloubis a écrit:

Que chanter les femmes qui voyer les hommes se jetter du haut des tour jumelles en feu ?

"it's raining men, alléluia..."

Oé c'est sa. mdr.

J'ai aussi trouver un site ou des gens raconte plein de conneries.
Je vous en poste une pour voir un peu le genre.

http://www.bashfr.org/?6759

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.

Il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un

néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :

"Néléphant ! Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,

la Drogue!!

C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,

c'est bon de courir, pose ça et vient!"

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en

chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne :

"Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout

du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!

Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans

la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de

sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :

"Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas

ou quoi!!!!??

Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la

drooogue!!"

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à

courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des

cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train

de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :

"Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le

roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!

Tu te drogues ?????

Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon

pour ta santé !"

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le

néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

"Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu

l'ami lapin???

"Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait

courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."

HAHAHAHA

Karma a écrit:

HAHAHAHA

+1

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent
leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer
que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir
de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,
dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A Tél. point que le jeune novice
se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé
complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
se cognant sans relâche la tête et par dépit contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"...pas de "chasteté" qui était écrit originellement ! ! ! ! ! !"

Que fait Jean Claude Van Damme quand il monte dans une voiture ??

Il full contact

Junta a écrit:

Il full contact

Rahh vous étes trop fort

Deux ptits enfants discutent:

_Moi je sais comment on fait les bébés, nananère!!!
_Ah bon on fait comment?

_Ben le papa et ben il met la graine dans le ventre de la moman...
_Ben ca je sais hein! Et après?

_Ben après le papa il pousse bien au fond avec sa bi** !

Une autre...

C'est quequette et foufoune qui font du saut à l'élastique.

Qui saute en premier ?


Bah, c'est foufoune, car quequette a les boules...

Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri j'ai envie...

- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

exelent

Mdr vous étes énorme!

L'organe mâle
> Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
> question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
> ===========
> Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
> Pourquoi?
> Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> ===========
> Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> Miss Etats-Unis : Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
>
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
>
Miss Etats-Unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> ==========
> Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> Miss Espagne : L' organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
>
=========
>
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
>
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
>
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
>
================
> Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
> Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
> d'heure avant la fin du spectacle.
>
===========
>
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
>
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
> ===========
> Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
> Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> ==========
> Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
>
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
> Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
> route.

sympa celle là

Pov' Lada qu'est-ce qu'elle prenne dans la gueule...bien fait....

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> > Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
> > sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> >
> > Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
> > en avoir !
> >
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
> > la vitesse...
> > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
> > manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> >
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > Ça, je m'y attendais...
> >
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
> > avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
> > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,
> > le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz
> > et tire sur le manche !
> > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
> >
> > Le pilote entend son client dire :
> > Ça, je m'y attendais aussi !
> >
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> > moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
> > entend le type dire :
> >
> > Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> >
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> > pose le petit avion en douceur.
> >
> > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
> >
> > Ben écoutez ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
> > attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
> > mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté
> > vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon
> > pantalon tellement j'ai eu peur !
> >
> > Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
> > dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!

Excellent !!