Le topic des blagounettes

Elle est grave elle

C'est super connue cette histoire, c'est une banane...

Mais en faux journal c'est pas mal!

C'est vrai ou pas alors

Bah non faut pas déconner, c'est une blaque qui est vieille comme le monde.........

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini...deux fois!

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort: c'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris est le seul à pouvoir diviser par zéro.

Dieu a dit: "Que la lumiere soit!", et Chuck Norris répondit : "On dit s'il vous plait."!

C'est 2 potes qui discute:
- Au fait dédé si je couche avec ta femme on est ennemis?
- Non pas du tout
- alors on est encore amis?
- Bien sur que non
- Et ben qu'est ce qu'on est?
- On est quitte

Voila une "chaine" que j'ai pécho sur un blog . Attention crise de rire garentie

-16 s'abstenir :

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 30 secondes.
> > JE SUIS
> > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >




> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis.....
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> >
> > Je suis.....
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> > UNE BROSSE A DENT !

Mouaahhhhaaaahh

- Si Zidane s'appelait Chuck Norris, le tête de Materazzi aurait finit dans la cage de Buffon.

- On ne peut pas écrire "Chuck Norris" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule.

- Chuck Norris à déja rencontré la femme de la boite vocale

- La dernière fois que Chuck Norris a observé une minute de silence, il a réussi à la prendre en photo.

- Si Usain Bolt cours aussi vite c'est pour essayer de battre Chuck Norris. Mais il arrive toujours avec 9seconde 68 de retard.

- Si Chuck Norris devait avoir un clavier, il n'y aurait que 2 touches, Chuck et Norris.

- Chuck Norris peut se souvenir du futur.

- Quand Chuck Norris dit "Assis !", Jamel ne reste pas Debbouze.

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

petite citation à médité

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que
le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland."

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

# Chuck Norris est capable de bruler le feu.
# Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

# Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
# Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
# Chuck Norris ne construit pas de merveille, car il est lui même la merveille.
# Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère... il a cligné des yeux.
# Si Chuck Norris avait joué sur le premier speed, il n'y aurait jamais eu de serveur 2 ou 3.

# Il n'y a pas de théorie d'évolution dans travian, juste des villages que Chuck Norris laisse vivre.
# Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.

il parait que nous avons tous un ange qui veille sur nous , mais pour les roux (cheveux) savait vous comment il s'appelle ? non ?

OLIVER

mais pourquoi OLIVER me dirait vous ?

Reponse : Parce que l'ange oliver protege les roues (l'enjoliveur protege les roues)

Jane, connaissant les principes élémentaires de la vie, décide d'enseigner la sexualité à Tarzan :
- Tu vois Tarzan, ce que tu as entre les jambes, c'est ton linge sale. Et ce que j'ai entre les jambes, c'est une machine à laver. Ce qu'il faut que tu comprennes, c'est que des fois, il faut que tu laves ton linge sale dans ma machine à laver.
Approuvant cette idée, les 5 jours qui suivent, Tarzan n'arrête pas de laver son linge. Au bout de ces 5 jours, Jane qui en avait un peu marre dit :
- Mais Tarzan, il faut que tu comprennes aussi que c'est mauvais pour le linge de le laver souvent. Tu dois attendre au moins 2 ou 3 jours avant de le relaver.
Puis il se passe un mois sans ébat amoureux. Surprise, Jane demande à Tarzan :
- Tu ne veux plus laver ton linge dans la machine à laver ?
- Ah non ! Tarzan appris à laver à la main !

-Chuck Norris a déjà mis la marmotte dans le papier alu.

-Gérard Majax peut faire un double six avec un seul dé. Chuck Norris fait la même chose avec un dé à coudre.

-Chuck Norris s'est toujours demandé pourquoi Jesus avait tendu l'autre joue...

-Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...

-Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".

-Les dinosaures ont préféré le suicide collectif à une confrontation avec Chuck Norris.

BEL01 a écrit:

petite citation à médité

"Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que
le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland."

mdr celle là et revil, t'es chaud aujourd'hui, excellente les tiennes aussi

J'aime bien les trucs sur Chuck Norris

revil tu est definitivement IRRECUPERABLE!!!!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Je l'a conaisser mais elle vraiment marrante!!!!

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

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C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

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Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.
Tout à coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
-Baba coule et babi bèle.