Le topic des blagounettes

Mais t'es fou ou t'as vu qu'ils finissent a 17h00, pluto 16h00 et arriver a la maison a 15h00!!!!


Le coup des moutons tu va devoir me donner des sous ses la miennes sa

Vous conaissez la difference entre un tampax et un telephone rose?


nan? y a toujours un conne au bout du fil^^

Désolé........^^

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune
s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien,
supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !


désolé je sors c par où déjà ah oui là ------------------------------->

Comment on appel la chatte d'une stroumphette????

















===========> une Bluetooth

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."

Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein! Tôles froissées, bagnoles retournées, secouées, déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées... (Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, de grandes flaques de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!)
Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche, les yeux injectés de sang, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?

dégueu celle avec l'hotesse

tibi BM a écrit:

dégueu celle avec l'hotesse

+20 excellente

Karma a écrit:

tibi BM a écrit:

dégueu celle avec l'hotesse

+20 excellente

+1 mais je m'attendez pas a cette fin

> Alors là, le niveau est élevé.............
>>>>
>>>> ------------------------------------------------------------------------
>>>> Une femme prend son bain avec son chien.
>>>>
>>>> Le chien pète, la femme meurt noyée.
>>>>
>>>> Quelle est la race du chien ??
>>>>
>>>>
>
> + bas
>
> .
>>>> .
>>>> .
>
> .+ bas
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> .
>>>> Le pé ki nois

Sa se déroule durant un repas et d'un coup on entend un prout
La patronne du chien:
fait Attention kiki non mais m'enfin
le gars voyant qu'on accuse le chien se laîsse allez de plus belle PRRROOOUUUTT ,prout
Kiki je t'est prévenu attention
et reprout prout
KIKI si tu continu a resté là le monsieur va te chié dessus

Quel est l'animal le plus rapide?
La femme car quand elle est bien réglé elle fait du cent (sang)

Quel est la différence entre une femme et un monte charge?

Dans les deux cas si tu en as pas t'est obligé de déchargé à la main

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Caché:Le chocolat constipe et le travail fait chier


Quel est le meilleur électeur ?
Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche


Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.


Pourquoi faut il péter ? (dédicace à Yopz )
Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et là vous avez des idées de merde.


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie. --tu pensais à quoi gros cochon--

Pourquoi un suisse-allemand ne fait-il jamais la vaisselle?

Parce qu'il essuie salement

1) Pense à un chiffre entre 1 et 9
2) Multiplie le par 9
3) ensuite si tu obtient un résultat a deux chiffres aditionne les chiffres ( exemple 51 = 5+1 donc on obtient 6)
4)Soustraie 5 au nouveau résultat
5)Maintenant sachant que A=1 ; B=2 ;C=3 etc
trouve un pays commençant par cette lettre
6) et pour finir trouve un fruit commençant par la dernière lettre de ton pays
et logiquement je te dis:














































Il n'y a pas de Kiwi au Danemark

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

revil le roi de la blague

Souvenir... Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs,
décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare en pleurs :
-Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel,
je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
-Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier,
je vais répandre ses cendres dans la mer,
je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
-Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
-Mais, tu es fou !!! Disent les 2 autres
-Non pas du tout !!! Je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..

Il est de retour et il ne fait pas semblant!

Celle ci me fait encore sourire ^^ Une blague quand j'étais gosse

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?



Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Dans une golf t'as l'airbag, dans une 206 t'as l'air conditionné, dans une lada t'as l'air con!

pas mal l'histoire de la lada

si les voitures pouvait etre aussi bonnes que ces histoires sur elles ... lol