Le topic des blagounettes

SAvez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regarde pas par la fenetre le matin????















Pour avoir a faire quelque chose l'après-midi!

Une société de transport fais l'aquisition, d'un nouveau camion, dernier cri et à 500000€ le bout il veulen que tous soit parfait.
Pour inaugurer ce mangeur de bitume, il démarrera par par la livraison chez n nouveau client, débouchant sur un superbe contrat.
Pour pouvoir étre sur que tous se passera pour le mieux il veulent que leur meilleur chauffeur prenne le volant! Horreur il est malade et dans l'incapacité de conduire!!!
Tout les autres chauffeurs sont sur la route et étant un jour férié pas moyen d'avoir un chauffeur en intérim!
Un de leur chauffeur leur annonce que son fils est quand à lui libre...les patrons vive sa comme un soulagement jusqu'a cette personne arrive.
Un gringalet, encore des boutons sur la figure, et tout juste le permis en poche, les patrons sont alarmé ne voulant pas laissé partir quelqu'un sans expérience avec le camion le plus cher de leurs histoire. Le jeune homme tente de les rassuré en annonçant que qu'il n'a jamais eu d'accident mais ils lui réplique que étant donner qu'il n'a jamais roulé....
Ils finissent par ne plus pouvoir riposté car ils faut absolument qu'il livre leur nouveau et gros client!

Le jeune homme finis par prendre la route après les moults recommandation ses supérieurs!
Stréssé les patrons attende des nouvelles du nouveau routards, qui ne se fait pas attendre!
Il finissent par décrocher, imaginant tout les sénarios possibles:

-Bonjor, j'ai eu un petit soucis
-j'en été sur, qu'est-ce qu'il passe?La marchandise?LE camion? Ah non pas le camion!!!!
-Euh rien de grave c'est le rétro un peu endommagé
-Bah tant pis si c'est que sa sa va on fera avec, roulé vous allez étre en retard...sa a pas l'air trop grave comment il se présente?
JE sais pas je le vois pas.
-Comment vous l'avez perdu?
-Non c'est le camion qui est couché dessus...
-

ça me rappel un truc,

les pompiers d'une zone pas loin de chez moi avaient acheté un tout nouveau camion citerne Mercedes et ce monstre leur avait je pense coûté plus de 300 000 euros. Quand il on rempli la citerne, l'essieu avant ne touchait plus le sol... (encore une histoire bien belge quoi...)

ah ces belges alors, la vie serait bien triste sans eux

Le pénis
C'est un Hêtre plein de Charme et quand il a terminé son bouleau est un peuplier

Mohamed rentre dans sa nouvelle école.




- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.




- Mohammed, répond le petit.





- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohamed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.

Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohamed s'en reprend une.

Le lendemain Mohamed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

Une maîtresse de primaire demande aux enfants de sa classe :
-Avec quoi on fait des compotes les enfants ?
Les élèves répondent :
-Avec des pommes
-Avec des pêches
-Avec des poires
et un enfant répond:
-Avec des moules, madame
-Avec des moules ! dit la maîtresse. Mais comment tu fais car ces des fruits de mer ?
-Bah, répond l'enfant, je connais pas la recette mais ma mère dit tous les matins: "Putain, j'ai la moule en compote"

Pourquoi la société Manix a sorti des capotes à la mayonnaise ??

















C'est pour baiser les thons

J'aime bien l'histoire de la compote

Pourquoi faut jamais rire d'un arabe en mobilette ???




Parceque sa peut être la votre

Sloubis a écrit:

Pourquoi faut jamais rire d'un arabe en mobilette ???




Parceque sa peut être la votre

et pourquoi il faut rire de deux arabes sur une mobilette ??


parce que c'est des cons, ils auraient pu en voler deux

C'est Simon, la vérité il a un rendez-vous d'affaire hyper important......
il arrive à Paris, il est en retard, y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne
La vérité Simon y s'énerve, aïe aïe aïe !!

Alors Simon il appelle Dieu :
' Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes,
la vérité, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours cacher,
je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse)
alleeeeez !! promis juré !! je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes...'

Et tout à coup : 1 place juste devant lui !!

Simon se gare, il ouvre la vitre,
il se penche à la portière de la Porsche Cayenne,
il regarde le ciel et crie : ' Cherche pas mon ami, c'est bon j'ai trouvé ! '

Karma a écrit:

C'est Simon, la vérité il a un rendez-vous d'affaire hyper important......
il arrive à Paris, il est en retard, y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne
La vérité Simon y s'énerve, aïe aïe aïe !!

Alors Simon il appelle Dieu :
' Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes,
la vérité, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours cacher,
je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse)
alleeeeez !! promis juré !! je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes...'

Et tout à coup : 1 place juste devant lui !!

Simon se gare, il ouvre la vitre,
il se penche à la portière de la Porsche Cayenne,
il regarde le ciel et crie : ' Cherche pas mon ami, c'est bon j'ai trouvé ! '

* Scène : Tu dois faire un voyage en avion
> > >
> > > Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > >
> > > Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le control, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas pour si jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cacher de la drogue.

> > > ************
> > > * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> > >
> > > Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


> > >
> > > *************


> > >
> > > * Scène : Discipline scolaire
> > >
> > > Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
> > >
> > > Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto..

> > >
> > > ************
> > >
> > >
> > > * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > > ***************
> > >
> > > * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
> > >
> > > Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > >
> > > Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.


> > >
> > > ****************
> > >
> > >
> > > * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. ***************
> > >
> > >
> > >
> > > * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> > >
> > > Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> > >
> > > Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.


> > >
> > > ****************
> > >
> > >
> > >
> > > * Scène : Arrive le 28 octubre.
> > >
> > > Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


> > >
> > > *******************
> > >
> > >
> > >
> > > * Scène : La fin des vacances. Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > > Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel .

Pas mal d'acord avec toi mais très marrant quand même...

C'est vrai qu'on en rigole, mais c'est tellement vrai...

Dans la rubrique Misogynes : La femme élue meilleure voiture du monde
Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.

Pour la garder en état, un seul conseil :
L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.

> > > Avant le mariage :
>
> > > Elle : Salut !
> > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > Elle : Tu m’aime ?
> > > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > > Elle : Tu m’a déjà trompée ?
> > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > Lui : Oui
> > > Elle : Chéri !
> > >
> > > Après le mariage :
> Relire le même texte de bas en haut...

Blague d'informaticien, mais je pense que vous comprendrez

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.





une equation :

-2N +2Q






Quel est le point commun entre un ouragan et une femme ?

Au début ça vient chaud et humide et à la fin ça repart avec ta bagnole et ta maison !

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Savez vous exactement qui gouverne les français en 2005 ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c' est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin




INTERDIT AUX -16 ans

Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !

qu'est ce qui est transparent, é qui court dans la savane?





Un troupeau de vitre -__-

Mr et Mm rafraichit ont 3 enfants, comment s'appellent-ils?




Laurent,Gina et Sarah
Car l'orangina ca rafraichit !


meme pas drole ^^


quelle est la difference entre une blonde et un pokémon ?


la blonde n'évolue pas

et comment on appelle une blonde suspendu dans un garage?

une clé à pipe

> > Luttez contre la grippe
> > Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2

* Marcher au moins une demi-heure par jour
* Prendre l'air
* Eliminer le stress
* Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
* Activer votre circulation sanguine
* Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
* Prenez du repos réparateur





Application de la solution 2
1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul

Un parisien à la campagne !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle,comme vidé !

NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué ?

-Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ???

Deux fous marchent dans la rue, c'est alors que l'un d'entre eux aperçoit une crotte de chien par terre, il la ramasse à la main, puis la montrant à l'autre, tout fier, dit:
-"Tiens, regarde dans quoi j'allais marcher"

Ce sont 3 copains fous qui s'appellent Fou, Rien, et Personne, sur leur bateau.
Personne tombe à l'eau....
Fou paniqué demande à Rien ce qu'il doit faire...
Rien lui réponds:
-"Téléphone aux pompiers et explique leur la situation de ma part, pendant ce temps, je vais tenter de secourir Personne"
Fou s'éxecute aussitôt, il appelle les pompiers...
......
-"Oui, bonjour, ici les pompiers j'écoute"
-Bonjour Monsieur, je suis Fou, j'appelle pour Rien, car Personne est tombé à l'eau!!"

aller une dernière et je vous embête plus avec les blagues les plus honteuses du coin lol

C'est un pain au chocolat qui s'adresse à un croissant:
-"haha, toi le croissant, t'es tout tordu mdrrrrr"
le croissant rétorque
-"Ta gueule, tu t'es vu avec ta merde au cul!!"


Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

et une dernière:

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.