Le topic des blagounettes

Ca sent du vécu

Pierre-Lee a écrit:

Ca sent du vécu

ah aha ha

Mr. et Mme Ptitcon on un fils comment s'appelle-t-il

et celle la:

M et Mme Pitivinblanc ont un fils????

Ali

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> > Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
> > sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> >
> > Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
> > en avoir !
> >
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
> > la vitesse...
> > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
> > manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> >
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > Ça, je m'y attendais...
> >
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
> > avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
> > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,
> > le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz
> > et tire sur le manche !
> > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
> >
> > Le pilote entend son client dire :
> > Ça, je m'y attendais aussi !
> >
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> > moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
> > entend le type dire :
> >
> > Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> >
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> > pose le petit avion en douceur.
> >
> > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
> >
> > Ben écoutez ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
> > attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
> > mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté
> > vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon
> > pantalon tellement j'ai eu peur !
> >
> > Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
> > dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!
>

tu l'as déjà posté celle là

tibi BM a écrit:

tu l'as déjà posté celle là

Elle est génial mais c'estr vrai!!!!

allé me lance.

c'est un gars qui rentre dans un café et plouf!

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
- parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?


Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

Quel est la difference entre une blonde et un champ de blé??????

La blonde t'aura bo labourré elle sera jamais cultiver!!!!!!!!!!!!!

Petits problemes de Maths:

FEMME=[Racine carrée de 3] (je sais pas pourquoi racine carrée de 3 c'est le probleme qui dit ça lol; et dsl j'arrive pas a l'écrire)

[Racine carrée de 3]=ARGENT donc

FEMME=ARGENT

ARGENT=PROBLEME alors:

FEMME=PROBLEME

N'ai je pas raisons ??? lol

Alors voila une grande histoire:

Il ya 2 groupe de moines qui se disputent pour savoir lequel est le plus intelligent (les dominicains: réputé pour etre intelligent, et le franciscains: réputer pour etre"débile"), alors il décide de faire un débat télé (impossible a cette époque) mais le producteur ne veut pas faire l'émissions car le franciscains va, selon lui, se faire rétamer. Alors, il décide de tourner l'émissions mais il ne faut faire que des mimes.

Le dominicain sort une pomme, le franciscain sort du pain, le dominicain montre l'autre du doigt, le franciscain montre 2 doigt dans la direction de l'autre, le dominicain montres alors 3 doigt et le franciscain fait un geste que le dominicain ne comprend pas ("fuck" désolé c'est l'histoire).Le franciscain remporte donc le débat vu que l'autre ne sait pas quoi dire

Alors le dominicains rentre dans son monastere et se fait "foutre de sa gueule" alors il s'éxplique et dit:

"je lui est parlé du péché originel, il m'as repondu en parlant du corps du christ. Je lui ait parlé de Dieu le seul et unique, il m'as parlé de la dualité alors je lui ait parlé de la trinité et il m'as fait un geste que je n'est pas compris."

Quand le franciscain rentre dans son monastere il est applaudi, etc ... et s'éxplique:

"Il m'as sortit une pomme alors j'ait cru qu'il voulait manger alors j'ai sortit du pain.Il m'as dit je te creve un oeil et je lui ait dit moi je te creve les 2, il me dit je t'en creve 3 alors je lui ait repondu:"vas te faire foutre" j'en ai que 2 (fuck)"

quel est le pt commun entre un curé et un sapin de noel?








ds les deux cas les boules serves a la decoration

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :

'Fais moi l'amour là de suite »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé'

Ohhhhhhhhh un belge a battu le record du monde du 100m
Incroyable il a fait 101m

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu
de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont
enfin chaussées et le gamin dit :

-- Elles sont à l'envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a
eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle
réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux
bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

-- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un
tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

-- Bon, allez, on les enlève !

Et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

-- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois
les mettre.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend
de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui
met son cache-nez et lui demande :

-- Où sont tes gants ?

Et le gamin répond le plus simplement du monde :

-- Je les ai mis dans mes bottes pour pas les perdre !......

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à
dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: 'S'il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.'
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: 'Réveille-toi, il est sept heures!'

toc! toc! toc !

qui est là ?

la mare.

la mare qui ?

la mare garine

Nicolas Sarkozy, François Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France…

Fillon se tourne vers le p’ti Nico et dit en faisant de l’esbrouffe :
- « Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu’un de très heureux ».

Nico lui réplique :
- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Eric dit :
- « Je pourrais jeter 100 billets de 5€ par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote…
«Non mais t’entends cette bande d’arrogants à l’arrière……Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!!! »

UMP : la recherche du nouveau logo a capoté

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? "

La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait : "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.Qui est-ce?

- C'est moi !

- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Jacques Chirac est impressionné : "Wow !"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.

Il téléphone à Dominique de Villepin :

- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- Ah oui ? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :

- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi !

- Parfait ! Merci !

Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair!

T'es en forme Revil, ta bouffer un clown ?


Pas mal celle avec Chirac et puis l'autre dans l'avion.